sobre la semana del mal humor

"How many times do I have to say
To get away, get gone
Flip your shit past another lasses
Humble dwelling

You got your game, made your shot
And you got away
With a lot, but I'm not turned-on
So put away that meat you're selling"

(Get gone - Fiona Apple)

so, IT should disappear from here...

from my mind... but today is its fucking day...

so could i forget IT? hhhhhaaaaaaa, i love to call you IT.

PS. rape and acid for you!

AUNQUE USTED...NO LO CREA!!!

TE HAS PUESTO A PENSAR QUE TAN ILOGICA ES LA VIDA HOY EN DIA...
DESDE QUE ASI DE WEBOS CIERREN REFORMA (AUNQUE PAU DIGA QUE ES REVOLUCION) SOLO XQ ALGUIEN NO GANO, PASANDO PORQUE CUALQUIER HIJO DE VECINO SE DICE CHEF SOLO POR TOMAR UN DIPLOMADO EN UNA "ESCUELA" MAS DESCONOCIDA QUE EL CHUPACABRAS.... PUES SI, ESAS COSAS EXISTEN!!! Y NO ME HACEN MUY FELIZ!

TAMPOCO ME HACE FELIZ QUE CADA DIA QUE PASA HAY MENOS CHICOS DECENTES CON QUIEN DATEAR, Y LA RAZON... CADA DIA HAY CHICAS MAS CULERAS QUE ACABAN CON LOS SENTIMIENTOS DE LOS ANTERIORES, Y TODO ESO ES UN MALDITO CIRCULO VICIOSO, LAS CHICAS SON PATANAS XQ EN ALGUN MOMENTO DE LA VIDA SE TOPARON CON UN PATAN Y ASI... PERO QUE PASA CON LOS QUE SON PATANES DE A GRATIS.... NADIE NUNCA JAMAS LES HIZO NADA Y ZAAZZ SE VUELVEN PATANES... ES UNA PATOLOGIA MUY INTERSANTE (Y MUY HORRIBLE).

TAMBIEN ES MUY FEO QUE LA MEJOR DE TUS EMPLEADAS (QUE NO SABE ESCRIBIR Y TAMPOCO HABLA MUY BIEN ESPAÑOL, SI, TODAVIA HAY GENTE ASI) SE ENFERMA POR NO COMER PERO NO QUIERE FALTAR A SU TRABAJO AUN MURIENDO DE DOLOR, Y QUE LA MAS WEBONA DE LAS EMPLEADAS TRAGA COMO CERDO Y NO HACE SU TRABAJO Y ENCIMA DE TODO... SE DA EL "LUJO" DE ARMAR DRAMA AMENAZANDO CON YA NO REGRESAR AL TRABAJO (???) "UY QUE MELLO"

TAMPOCO ES PADRE QUE LAS INSTITUCIONES BANCARIAS TE COBREN COMISION POR ACEPTAR SUS TARJETAS EN TU ESTABLECIMIENTO, NO DEBERIA DE SER AL REVES???

CHALE Q MAMADAS, Y ASI QUIEREN QUE ESTE TRANQUILA PARA NO ESTRESARME??? TRATARE DE ENCONTRAR LA FELICIDAD EN LOS CHAYOTES, SOYA Y EL TAI CHI... MALDITA SEA!!!

TAN IRRITABLE COMO EL COLON....

NO ESTOY DE HUMOR....
GRACIAS POR TODOS LOS CORAJES QUE ME HAN HECHO PASAR....
GRACIAS POR LOS 7MIL QUE ME ROBARON HACIENDOME CREER QUE RESOLVERIAN MIS PROBLEMAS...
GRACIAS POR NO PARTICIPAR EN LOS CONCURSOS...
GRACIAS POR NO ESCRIBIR SUS COMENTARIOS...
GRACIAS POR NO MANDARME NADA PARA MI CUMPLEAÑOS...

GRACIAS GRACIAS GRACIAS!!!

... Y SI, ESTOY MUUUUY MOLESTA!

cuando me preguntan siete veces...

... I remember flying on dragonfly wings.



"MATEMÁTICA DIFUSA, LÓGICA BORROSA (ARTÍCULO PERDIDO)" [fragmentillos - ¡típico!]

"... tú sabes. La lista de personalidades, siete, siete tipos de sonrisa: ser esperado y esperar, venganza y las perdidas en la transmisión del mensaje... Sólo los recuerdos y citando: el corazón. Error y Confusión son canciones populares que alguna vez escuché, la víctima y el victimario, tal vez era al revés. Los pasados y el presente han gritado: la sorpresa – el arrepentimiento ajeno – la advertencia, y después del vértigo es mi silencio, silence. Tipo artista, sin creación – sin cabeza. Ideorrealismo (no sólo la idea, la realidad) – líneas: las únicas q mi mano puede describir cuando he estado [...] libellules chinoises en el jardín, una falda a rayas and pink shoes for the dernière danse. No es necesario escribir un poema, ser vegetariano, estratégico [...] quemar al otro [...] sólo conoces tu imagen en el espejo [...] la ‘fugacidad’ y la ‘permanencia’ es un vicio [...] y me mira mientras duermo hoy. Kairos moment, sólo una convención – la correspondencia. Manifestación irrepetible [...] eso pasa siete veces al año (Siete sonrisas, siete de septiembre: Paris reflected in strawberry jam, Siete sabios en el vino…). Evitar infiltrarme en tu mirada y discernir – no sé".



ASCOOOOOOOOO! but I remember... y tampoco sé si lo leyó...

La intuición y los cazadores de burbujas (fragmentos)

"una negación a las distintas posibilidades que se me presentaban"

"la comunicación espiritual inmediata, [...] una manera de que el conocimiento propio de Dios fuera entendido sin intervención de los sentidos"

“simpatía por la cual nos transportamos al interior de un objeto para coincidir con lo que tiene de único” (Bergson).

"introspección y búsqueda del ser a través de las habilidades intuitivas, además de proponer –por decirlo de alguna manera– las conversaciones constantes con Dios"

"una conexión con la profundidad del ser, y parece que eso es Dios o los dioses"

"para los hinduistas, [...] es la inteligencia del corazón, aquello que, en palabras del artista conceptual Yves Klein, es el fuego que arde también en el vacío , el martillo que golpea la cabeza, las manos que aprietan los intestinos…"

"¿Será un problema de lenguaje más que de incertidumbre?"

"la convicción resultante de deducciones o inducciones tan oscuras en sus procesos que escapan de la conciencia racional y desafían la capacidad de expresión" (EAP)

"ráfagas de comprensión; relegamos esas corazonadas para que la razón vaya al frente de nuestro desfile pero aún así [...] permanece y ha hecho lo suyo: el cabello ya se nos ha alborotado y sabemos por qué"

"un cuchillo afilado" (Plessner)

"Un corcho mantenido bajo el agua sale y salta al aire cuando se le suelta" (Csikszentmihalyi)

"... es saber lo que es. 'Una burbuja que, al llegar a la superficie, se muestra efímera: hay que estar atentos para captarl'" (Csikszentmihalyi).

...De la lesbianidad de las mujeres (o de como cada día las entendemos menos)

Pues si amigos y amigas, fieles lectores y lectoras de toasted violet crabs,
nos guste o no, vivimos en un mundo de mujeres, y yo, después de 22 años de
convivencia con dos hermanas mayores, debo confesar que entiendo menos del
sexo femenino, que de la teoría de la relatividad aplicada a la fusión en
frío.

Por lo que después de agotar todos mis recursos mentales (a pesar de ser
escasos), he llegado a la conclusión (al igual que maitena) que todas (sí
TODAS) las mujeres son lesbianas, si no lo creen sigan leyendo...

1.- Siempre que van a salir, se visten, no con lo que les gusta, mucho menos
con lo que el novio, esposo, pareja o hermano les recomiendan, sino con lo
que LAS OTRAS no les han visto, lo que a LAS OTRAS les gusta como se les ve
etc. Los hombres nos ponemos lo que nos gusta, (o esté limpio, ok ok se vea
limpio y/o no huela feo jeje) y no nos importa cuantos weyes lo han visto,
les guste etc. (y eso que nos gustan las mujeres)

2.-Siempre que llegan a un lugar (antro por ejemplo) en lo primero que se
fijan, es en lo escotada que esta la de la izquierda, en lo zorra que se ve
la de la derecha, en la de la barra que baila como puta etc. y hablan de eso
casi toda la noche(y el día siguiente), ahí sí igualito que nosotros.(ahh
por cierto gracias por hacernoslas notar siempre)

3.-El hombre ideal, es sensible, cortés, con el trasero redondo y parado,
odia el fútbol, ahh sin olvidar lampiño (ni hablar de la aversión a la barba
y el bigote)...

4.-Su lugar favorito (en antros, fiestas etc)... el baño: un lugar lleno de
mujeres con los pantalones abajo...(¿necesito decir mas?).

5.-Por último y mas evidente que todos ¡¡¿porqué todas las revistas para
"mujeres" traen mas mujeres encueradas que maxim, H y playboy juntas?¡¡¡¡.
Sólo hay una respuesta y ya la saben...

Nota: Todo el conjunto de pendejadas que escribo es sólo y exclusivamente
para hacer reír, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia, y
sí, estoy seria, pero muy seriamente trastornado (seguramente se debe a la
convivencia diaria con mujeres jajaja)

Por lo que todo esto no es cierto(jajaja), NUNCA CAMBIEN¡¡¡¡¡ plis

el joju

WISHLIST...

YA VA A SER MI CUMPLE YEI!!! Y PUES ES MOMENTO DE QUE ME PONGA A PENSAR QUE QUIERO DE REGALOS, SI REGALOS XQ QUIERO MUUUCHOS!!!!
AY LES VA... PARA QUE LES SEA MAS FACIL ELEGIR, Y ME LO PUEDAN HACER LLEGAR.

1. MIS TATO DE ESTRELLA FELIZ EN LA MUÑECA IZQUIERDA.
2. UN SOMBRERITO COACH NEGRO!
3. UNAS BOTAS VAQUERAS (SI, VAQUERAS!!! AUNQUE HACE UN AÑO HAYA DICHO QUE ERAN PARA NACOS JEJEJE)
4. TODOS LOS DISCOS DE ZOE, MARS VOLTA, PORTER, AUSTIN TV, HUMMERSQUEAL, BELANOVA, YEAH YEAH YEAHS Y YA NO SE CUALES MAS...
5. UNOS LENTES DE SOL XQ LOS QUE TENGO YA ESTAN MUY VISTOS.
6. UN COCHE... EL QUE SEA PERO QUE SEA MIO!
7. 15KGS MENOS....
8. UNAS VACACIONES AL CARIBE...
9. PAZ MUNDIAL...NO SE BURLEN ES ENSERIO!!!
10. JUSTICIA PARA LAS INJUSTICIAS...
11. CASTIGOS EJEMPLARES PARA ACCIONES OGTS (ENTIENDASE POR ACCIONES OGTS COMO VIOLACIONES, SECUESTROS, BLOQUEOS AL PERIFERICO, INFIDELIDADES, ROBOS, RAYONES DE AUTOS, ASALTOS, ETC ETC ETC)
12. QUE ALGUIEN MANDE SUS NICKS PARA EL CONCURSO....
13. QUE PONGAN MAS COMENTARIOS EN LOS POSTS
14. QUE NOS DIGAN SI LES LATE LO QUE LEEN O NEL...
15. QUE NUNCA SE ME ACABEN LAS IDEAS JEJEJE
16. QUE ESTE BLOG SEA EL MAS FAMOSISISIMO DEL MUNDO MUNDIAL!!!
17. QUE SE MUERAN LOS NACOS (AUNQUE ME QUEDE SOLA)!!!
18. QUE TENGA MUCHOS DINEROS PARA PODER IR A LA SULTANA DEL NORTI A VER A MI AMIGUI!!!
19. QUE YA LA GENTE NO SEA TAN INTENSA... ME ESTAN VOLVIENDO LOCA TODOS!!!
20. QUE CAIGA QUIEN TENGA QUE CAER...(SI NO ENTIENDES LO QUE DIGO ES PORQUE TU NO TIENES QUE CAER!)
21. QUE SE ACABEN LOS CULEROS EN VEZ DE LOS BUENA ONDA!
22. QUE SE ACABEN LOS NIÑOS DE LA CALLE.... SI, TAMBIEN ES ENSERIO!
23. QUE ME VUELVA MAS RICA Y FAMOSA QUE PARIS HILTON...
24. QUE ALGUIEN ME DE ALGO DE LO QUE ACABO DE ESCRIBIR!!!

CHICAS DE HOY TURURU TURURU..

NAVEGANDO X LA RED ME TOPE CON UNA LINDA SORPRESITA... NO NECESITA PRESENTACION ASI QUE AHI LES VA...AGARRENSEN

Las chicas de hoy usan medias de red con minifalda, tienen cámaras digitales, van a exposiciones, les gusta Zoéz y Nuevos Ricos, no leen libros, dicen la palabra “moderna”, se cortan el pelo y hacen su vestuario ellas mismas, tienen laptops, fuman Camel, se meten tachas.

Las chicas de hoy solo quieren divertirse por lo que salen mucho de reven pero siempre se aburren. Les fascina toda la música que no contenga baterías reales y grupos con nombres bisílabos como Thermo, Porter, Panda, Goma, Gula, Caca. Las chicas de hoy besan a otras chicas, no respetan a Madonna, sus papás toman Prozac, leen el TV Notas y están desempleados. Hablan inglés a la perfección pero escriben con falta de ortografías tipo KoMo EztaS Ke KïeReS HaZer? tienen jotolog y myspace, salen con chicos con pantalones rotos, pelos parados, tennis sucios, corbatas y sacos y lentes cuadrados. Las chicas de hoy se bañan menos. No van a ninguna fiesta que sea “Fest” y no les interesa dar su opinión a menos de que haya alguien escuchando. Estudiaron diseño gráfico, medios audiovisuales o cinematografía y actualmente son free lances de tiempo completo. Van a la playa en Navidad. Mandan miles de mensajitos al día en su celular regalado poseedor del ringtone del momento. Siguen cogiendo sin condón y teniendo sexo seguro vía WebCam. Las chicas de hoy son las mismas que las de ayer solo que ahora pagan cuentas, mantienen al novio y son peores hijas y madres.

Las chicas de hoy se arrejuntan antes de casarse y se masturban viendo reality shows. Algunas todavía tienen amigas. Opinan que si el amor es la respuesta… ¿Cuál fue entonces la maldita pregunta?. Las chicas de hoy son borrachas hereditarias, no necesitan Viagra y quisieran ser ceniza en el mar antes que tumba con gusanos. Las chicas de hoy apestan.


*este texto fue extraido de: http://dixo-ali.spaces.live.com con todo respeto!!!

entren al space de ALI GUA GUA... de las ultrasonicas y si tampoco conocen a las ultras... ps tan jodidos (jejeje)

ten cerca a tus enemigos

La ENEMIGUIS #1 de este blog, también tiene su espacio alternativo!!!

Clickea el título!!!!!

PS: Con todo cariño para la roomie q hace de mi casa, el lugar de la perdición.

NO QUE NO TRONABAS PISTOLITA....

ESTA POST ME PONE RE FELIZ, ES DE ALGUIEN QUE CUANDO SE ENTERO DE ESTE BLOG SALIO CON EL ESTUPIDO COMENTARIO DE "YO NO LEO BLOGS" Y ZAAAZZZ AHORA YA ES FAN... HASTA ESCRIBIO!

Definitivamente hay cosas que no se puden explicar o en el peor de los casos justificar;La mayoria de las personas pedimos a GRITOS que nuestras demandas,sueños y hasta algunas perversiones se conviertan en realidad.

Lo que NADIE hace es pensar;que pedir cosas o bien luchar por ellas tienen una gran dosis de reponsabilidad la cual debes de asumir (Ahora hablo como los adultos que tanto odiaba en mi epoca rebelde). Lo peligroso de sentir deseo por algo, llega cuando este se convierte en nuestra unica meta...covitiendonos en una ...Presencia inevitable y repetida de un pensamiento o de un deseo considerados por el hombre como inaceptables o vergonzosos, ya pesar de una lucha incesante, no consigue llegar a desembarazar a su espíritu de ellos.

TODOS DEBERIAN DE DAR GRITOS A CUALQUIER HORA....solo asi sabriamos que tan feliz y falsa es esta vida.gritos de amor,pasion,euforia,felicidad,tristeza e ironia.........o bien de cualquier tipo de sentimiento o emocion que el humano es capaz de sentir.

A final de cuentas no podemos pedir gritos cuando muchos no sabemos hablar,o por lo menos decir que es lo que sentimos con la persona que esta junto a nosotros.

NO PODEMOS DAR GRITOS CUANDO SOMOS UN PAIS DE MUDOS

BY ACSIR....

acsir@hotmail.com

*I LOVE U SO MUCH BITCH!

CONVOCATORIA!!!

SU BLOG FAVORITO TOASTEDVIOLETCRABS SE COMPLACE EN INVITARLOS A SU MARAVILLOSO Y MUY DIVERTIDO (ESO SE ESPERA) CONCURSO AL MEJOR NICK DE MESSENGER O LO QUE SEA... PARA QUE ESTO FUNCIONE COMO DEBE DE SER QUE CREEN... NOS TIENEN QUE ESCRIBIR!!!

SEGURO USTEDES TIENEN EN SUS LISTAS ALGUN NICK QUE VALE LA PENA SER CONOCIDO X TODOS, YA SEAN LOS MAS COQUETOS O LOS MAS HORRIBLES, TAMBIEN PREMIAREMOS EL ATREVIMIENTO DE AQUELLOS QUE NOS HAN LLEGADO A PERTURBAR CON SUS NICKS...

ASI QUE YA NO SE HAGAN DEL ROGAR... A ESCRIBIR SE HA DICHO!!!

Pues si amigos de toasted violet crabs, que aunque sé que entradas paraponer no les faltan, de plano la falta de pasatiempos es grande, y pues aquíles va mi entrada de las fiestas patrias (sí, ya sé que ya fueron, y estan pasadas moda, y qué...)

Consejos para sobrevivir a las (próximas) fiestas patrias:

1.- Recuerden a toda costa evitar plazas públicas sobre todo de noche, noimporta cuantas personas los inviten, EVITENLAS COMO PUEDAN!!! aunquesignifique agarrarte de las uñas al marco de la puerta, no dejen latranquilidad de su casa (yo sé lo que les digo).Pues en realidad si pueden llevar a cabo esta sencilla (pero muy seria)recomendación no hay mayor flatulencia, pero en caso de que no puedan,además del pésame, aquí les van los otros consejos (de todo corazón les deseo que nunca, pero nunca se vean en la necesidad de aplicarlos):

2.-Lleven doble pantalón, doble ropa interior y si es posible una placa de metal que cubra su pura y santa retaguardia, (sean hombres o mujeres) ya queal parecer, en la noche del 15 de septiembre, el trasero parece desarrollar un imán de manos...

3.-Procuren llevar un bigote falso, gran sombrero de paja con leyenda, chunches que brillen, una bandera enorme, o hacer el ridículo en todo momento, para pasar desapercibidos...

4.-Abandonen toda esperanza de encontrar un lugar para estacionarse a menos de 5 calles de la plaza pública en cuestion, lleven zapatos cómodos...

5.-Si quieren recorrer la plaza en donde se encuentren, no se cansen caminando ( recuerden que necesitarán la fuerza para regresar al coche), escojan un sitio y no se muevan, de una extraña manera van a dar como tres vueltas al lugar de todas maneras ...

Pues creo que eso es todo, recuerden que celebrar el 15 es un deporte extremo, no apto para los débiles de estómago, o personas con afecciones cardíacas, recuerden llevar el equipo de protección completo (espinilleras, rodilleras, copa, coderas, antiácidos).

Basado en experiencias reales (por desgracia!)

El joju

jojuselo4@hotmail.com

WELCOME...

ahhh tal vez a ustedes esto no les importe pero el dia de hoy tengo 2 muy buenas noticias que contarles...

la primera es que me acaban de avisar que ha nacido (en perfectas condiciones) la bebe de viri & panda... si no los conocen no importa, son buenos amigos. en verdad estoy muy emocionada por la noticia y muero x conocer al bebe. MIL FELICIDADES AMIGOS!!!

y la otra es que...aunque ustedes no lo crean hay personas que nos leen en francia, españa, argentina y un pais desconocido (no es x falta de cultura, es que el contador no lo reconoce!!!) WOW somos RE FAMOSAS!!!

TOASTEDVIOLETCRABS ROCKS!!!

BIZARRECES Y DATOS CURIOSOS...

• La mayoría de los países del Medio Oriente aceptan la ley islámica: Después de tener relaciones sexuales con un cordero, es una señal mortal comer su carne.
• En Líbano, es legal que los hombres tengan relaciones con animales, siempre y cuando sean hembras. Tener relaciones sexuales con animales machos es un delito que se castiga con muerte.
• En Bahrain, un doctor puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero está prohibido que éste los vea directamente, tiene que hacerlo a través de un espejo. Hay hombres en Guam que se dedican de tiempo completo viajando por todo el país desflorando a todas las vírgenes, quienes pagan por tener el privilegio de la experiencia sexual por primera vez. Esto es debido a que la ley les prohibe a las vírgenes casarse.
• En Hong Kong, una esposa víctima de adulterio tiene legalmente permiso de matar a su esposo, pero únicamente si lo hace con sus propias manos. Como contraparte, si el marido es el afectado puede matar a la esposa de la manera que desee.
• Vendedoras en top-less están permitidas en Liverpool, Inglaterra, pero únicamente en las tiendas tropicales de pescados.
• En Cali, Colombia, una mujer sólo puede tener sexo con su esposo y la primera vez que esto ocurre la madre de ella tiene que estar presente.
• En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener sexo con una mujer y su hija al mismo tiempo. Tuvieron tantos problemas con esta ley que tuvieron que suprimirla.
• En Maryland, es ilegal vender condones a través de máquinas, con una excepción: los profilácticos se venden en máquinas tragamonedas en lugares donde se consumen bebidas alcohólicas y se venden únicamente bajo promesa de consumo.
• Una persona normal, destina cerca de 600 horas en la actividad sexual entre los 20 y los 70 años de edad.
• El tiempo en que un hombre tarda en recuperar su erección va entre los dos minutos hasta dos semanas.
• Un hombre eyacula alrededor de 7200 veces en su vida, 2000 de éstas son por masturbación.
• La velocidad de eyaculación es aproximádamente de 45.06 km por hora.
• En promedio un adolescente tiene alrededor de 11 erecciones por día, 5 de éstas son durante la noche.
• Un grosor común para condones de látex es de 0,065 mm.
• Iguanas, koalas y los dragones komodos tienen dos miembros.
• El semen contiene 7 calorías por cada cuchara que se llene.

ANTI-TACKY MOVEMENT

Anti-tacky movement.- (angl.)

Como su nombre lo indica, movimiento contra el mal gusto. Surgió en la primera década del 2000, como una necesidad, como una rebeldía, como una respuesta... a la falta de delicadeza y belleza en un gran grupo de personas, cuyo físico y forma de ser dejaba mucho que desear.

Anti-tacky movement tiene emisarios por todo el mundo; su intuición, preparación y gusto nato les ha permitido emitir los juicios necesarios contra aquello que no se merece ni siquiera un thumbnail en Vogue.


Los chicos (as) anti-tacky tienen un gusto especial, delicado, elegante por las apariencias; lo cual no significa que su IQ sea bajo, sino que admiten honestamente la realidad de este mundo.

Su lema es: POOR TASTE CAUSES HEADACHE, y para ellos ni las aspirinas funcionan.

Y TU...VAS A DAR EL GRITO???

En estos dias de borracheras... es buen momento para reflexionar sobre "el grito", he aqui algunas de mis razones para dar "el grito" HOY y siempre...

1. saber que vivo en el único pais del mundo que tiene 2 presidentes electos...somos una chingoneria.

2. por convivir con otras RAZAS "SUPERIORES" como lo son los MICROBUSEROS, POLICIAS, PERREDISTAS Y SEÑORAS TORPES CON GRANDES CAMIONETAS.

3. por no vivir un dia sin que salga a la calle y me encuentre con gente super atascada que no dan el paso a los demas conductores y ni que pensar de los pobres peatones.

4. por saber que cada dia que pasa la gente esta mas loca y con menos sentimientos.

5. por darme cuenta que cada dia hay menos personas auténticas.

6. por ver que a la gente le gusta el reggeton.

7. por saber que cada dia hay mas gente infiel.

8. por que no fui a ver a los strokes otra vez...

9. por vivir en una ciudad en donde para poder recorrer 13kms se necesitan 45 minutos.

10. por que sigo pagando la tenencia...

11. por que en MEXICO los litros de gasolina NO son de 1000 mililitros!

12. por que nadie deja comments en mi blog.

13. por que todavia tengo que hacer examen profesional para poder tener mi título.

14. por que MI NOVIO vive LEJOS de aqui!

15. por que la gente esta bien acomplejada y ven feito a los que tenemos piercings coquetos.

16. por que cualquier gato se siente conocedor de marcas por traer un artículo LV, COACH, FENDI, TOUS, PRADA, etc etc comprado en TEPITO y jurar que es ORIGINAL y ni las saben pronunciar...

por eso y muchas cosas mas daré el grito... PERO DE DESESPERACIÓN!!!

y ustedes por que gritan???

SERVICIO A LA COMUNIDAD...

SE SOLICITA SU AYUDA PARA ENCONTRAR A LA NIÑA BOLSA DE PAPEL ARROGANTE...se le vio por ultima vez navegando en la red posteando su cambio de domicilio, si usted la ha visto o tiene información sobre ella REPORTELA a TOASTEDVIOLETCRABS para podernos comunicar con ella ya que EXIGIMOS saber su impresiones acerca de su nueva vida!!!

PARTNER TE EXTRAÑO........MANIFIESTATE!

SI ACTUALIZAMOS SIEMPRE Y SOMOS LO MÁXIMO!!!!!!!!!!!! gracias a todos los colaboradores de toastedvioletcrabs!

CUANDO EL KARMA NOS ALCANCE...

PUES CORRAN...CORRAN MUUUY RAPIDO PARA QUE NO LOS ALCANCE JEJEJE

JA!, NO ES CIERTO LERO LERO ´ORA SE AGUANTAN PARA QUE SE LLEVAN... A VER SI MUY VALIENTES, NO?

O USTEDES QUE OPINAN?

AVI_SO...?

Pronto, o sea MAÑANA (u hoy), todo depende de cuando lo lean, toastedvioletcrabs tendrá oficialmente corresponsables fuera de la Ciudad de la "Esperanza"; claro que hay otros colaboradores que no están en este caos, pero ahora la sede alterna estará 100% establecida (esperemos que eso no signifique casada y con hijos, haciéndole de ama de casa).



Por lo pronto, y creo que hablo por todo el equipo informativo y crítico, agradecemos profundamente a todos nuestros nuevos colaboradores y sus ideas; lo que nos ha permitido hacer de este blog el más popular y carismático de la red. También, gracias a nuestros lectores, que cada vez se acercan más a la fanaticada que a otra cosa.

PS. Este día fue enteramente dedicado a Oski, un chico fascinante, comprador compulsivo como yo y que ha emprendido un viaje de vuelta a su segunda casa, a 12 horas de aquí; merecedor de un artículo para él solito.

MEEEROL

Y SIGUE LA MATA DANDO... YA TENEMOS NUESTRO TERCER COLABORADOR ESPECIAL!!! APOCO NO LES DA EMOCION, A NOSOTROS SI JAJAJA.

SE SIENTE "RE-BONITO" SABER QUE HAY GENTE QUE SI LEE ESTO, DESPUES DE TODO LAS DESVELADAS QUE NOS PONEMOS VALEN LA PENA!

LO QUE SIGUE LO MANDO THERIONBEAST (eddiemaiden1@hotmail.com), OTRO AMIGO DE TOASTEDVIOLETCRABS (UN MUY VIEJO AMIGO MIO JE!)LEANLO ESTA CHIDO Y SI NO LES LATE EL METAL PUES SE AGUANTAN...TOMENLO COMO CULTURA GENERAL QUE NO LES CAERIA NAAADA MAL...


Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

TRUE/EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

THRASH METAL: El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la da por Detroit.

HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa, la mata a golpes y se va...

BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

BRUTALDEATH: El protagonista mata a la princesa y se coje al dragon

GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se la da a la princesa y la mata. Después se la vuelve a dar. Quema el cadáver de la princesa y se la da de nuevo.

DOOM/GOTH METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NU METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of..."

PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM ROCK: Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

ROCK N\' ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n\' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

NO PODRÍAN FALTAR...

PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un "mohawk" a la princesa y pone un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo.

SKA: Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria. Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.

EMO: EL protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida.

POP: El protagonista llega bailando con un traje blanco, el dragon escupe fuego y muere calcinado.

REGGAE: El protagonista nunca llega por estar en un "viaje"?

GRUNGE: El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y este se suicida.

HIP-HOP: El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y manda traer a su banda para que maten a palazos al dragon por racista.

RANCHERO: Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón y luego los rancheros la matan.

CUMBIA: El protagonista llega con 40 weyes en una mini-van, todos se bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se matan unos a otros.

ELECTRONICO: Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.

Si no lo entendiste no nos importa...muajajaja

GRACIAS THERIONBEAST!!!


*EN TOASTEDVIOLETCRABS NO DISCRIMINAMOS A NADIE NI A NADA, SI NOTAS EXTRAÑA LA ESCRITURA Y REDACCION O LO QUE SEA, NO LO CRITIQUES, ES PARTE DE LA ESENCIA DEL POST!

QUE DIRIA CARREÑO!!!

EJE LEJELE QUE DIJERON EN ESTE BLOG TIENEN ACARREADOS...PUES NANAI, AUNQUE USTEDES SE RESISTAN A CREER Q SI NOS LEEN HE AQUI OTRA PRUEBA FEHACIENTE DE QUE SI SOMOS BIEN POPULARES EN LA WEB...

ESTO LO MANDO OTRO AMIGO DE TOASTEDVIOLETCRABS: "EL JOJU" (jojuroom.spaces.live.com)ESTA BIEN CHIDO!!!


en estos tiempos turbulentos, donde se han perdido los valores llega este
ínfimo articulo para iluminar su mar de obscuridad.

asi que pongan mucha atencion ya que este es uno de los consejos mas
importantes que recibiran en toda la vida entera:

¡¡¡¡mantengan siempre la compostura, no importa que se este acabando el
mundo mantengan el porte y la elegancia por amor de dios¡¡¡¡¡¡

y como sé personalmente que esta no es tarea fácil les heredo mi útil
brújula moral, un pequeño mantra personal que nos ha sacado de apuros a
muchas finisimas personas dedicadas a la adoracion de las buenas costumbres
:

¿QUÉ DIRÍA CARREÑO? (recuerden que carreño fue una de las pocas almas
bendecidas por santa eva peron asi que no es poca cosa)

asi que cuando sientan que su fuerza de voluntad flaquea y sientan la
necesidad de sacarse ese moco que cuelga de su nariz y baila con cada
respiro que dan, solo piensen: ¿QUÉ DIRÍA CARREÑO?

cuando sientan que el calzon (o tanga) no se puede enterrar mas entre sus
gluteos, solo piensen: ¿QUÉ DIRÍA CARREÑO?

cuando sientan que tienen que soltar ese gas en el elevador lleno de gente o
pierden una tripa, solo piensen: ¿QUÉ DIRÍA CARREÑO?

en ese momento de desesperacion cuando descubran el simpatico pedazo de
perejil entre sus dientes en compañia del ser amado, solo piensen: ¿QUÉ
DIRÍA CARREÑO?

cuando taparon el baño de la casa que visitan, solo piensen: ¿QUÉ DIRÍA
CARREÑO?

en el momento que descubran que la cena de la suegra sabe a madres (valga le
redundancia), solo piensen: ¿QUÉ DIRÍA CARREÑO?

solo repitan: ¿QUÉ DIRÍA CARREÑO? y todas sus plegarias seran escuchadas, y
sus necesidades fisiologicas aliviadas, sin la perdida de la elegancia, y
compostura. (santa eva peron lo garantiza)

es asi como me despido de ustedes amantes de lo politicamente correcto
deseandoles buenaventura en sus menesteres...

(nota: esta sarta de mamadas solamente tienen el proposito de lanzar
pedradas que hagan reir al que se sienta aludido, por ningun motivo, repito
por ningun motivo intenten esto en casa o reuniones publicas, como dije
anteriormente son purititas mamadas.)

atte: el joju (a falta de un mejor nick)


GRACIAS JOJU!!!

*VISITEN SU SPACE jojuroom.spaces.live.com ESTA BIEN CHIDO!

HUSSSSSS (REFLEXIONES DE DOMINGO)

CHIC@S PONGANSE CONTENTOS (YEI!!!) ESTA ES LA PRIMERA COLABORACION DE LOS AMIGOS DE TOASTEDVIOLETCRABS (PA´Q VEAN Q SI NOS LEEN) ESTE LOQUESEA LO MANDO EL SERCH (tzuntzun@hotmail.com) EL QUE LE ENTIENDA QUE ME ESCRIBA PARA QUE ME LO EXPLIQUE JO JO JO...

"pues en cuestion de escribir podria integrar al blog un poko de lokera, una lokera sana... meramente sana. un poko de informacion simbiotica entre el mundo real y el mundo de la magia y la creacion onirica, q no es mas q todo el polvo q nos rodea un polvo inperseptible, q solo pokos lo captan y lo captan de una forma inconsitente fuera de forma; una forma exhuberante irreal para un mundo hecho de conceptos; de conceptos exuberantes de miel; una miel plagada de abejas... unas abejas melosas...cristalinas. de un origen onirico, vacuo de esencia. tal esencia q no c kpta por el simple echo de estar volando en un plano etereo, universal pero escaso de genero, mundano, tan mundano q para mi universo no es mas q una pluma volando en el aire ataskado de alcohol y eter. un gas alucinante tan magico q la realidad c pierde entre un mundo de alebrijes y piñatas en una feria colmada de color y aromas , repletos de sonidos sin eco en el espacio, eso es lo q somos una escencia magica, onirica y sin un fin determinado, tan solo un proposito desconocido pero tan claro q es imposible de concretar.,.,.,.


GRACIAS SERCH!!!

*EN TOASTEDVIOLETCRABS NO DISCRIMINAMOS A NADIE NI A NADA, SI NOTAS EXTRAÑA LA ESCRITURA Y REDACCION, NO LA CRITIQUES, ES PARTE DE LA ESENCIA DEL POST!

JUAR JUAR...

PARA HACER MENOS HOSTIL EL INICIO DE SEMANA...HAVE A NICE WEEK!

cosas que la gente hace por... amor???

1. correr en el metro con zapatos que lastiman para llegar al aeropuerto
2. comer tostadas de pollo por una semana, y cada vez con menos pollo
3. vestirte fresa
4. vestirte raver
5. pintarte el cabello de rojo y que el tinte sólo dure 2 semanas
6. ir a fiestas al fin del mundo
7. convivir con hadas y elfos drogadictos
8. ir a fiestas familiares y comer mole
9. gastar millonadas en telefonia celular y largas distancias para "escuchar su voz"
10. hacerte analisis pedidos por tus suegros para saber si tienes alguna ETS...
11. quitarte un piercing para no crear malas impresiones
12. meterte a clases de baile para ya no quedarte sentado
13. ir de puebla a cuetzalan (cientos de kilomentros en carreteras destruidas) solo para comer papas a la francesa
14. visitar a tu chic@ y hospedarte en casa de sus ex suegros
15. pretender regresar con ella despues de que te regreso el anillo y te puso el cuerno
16. comprar un hermoso oso para tu chic@ como regalo de aniversario de un mes...para que no te den ni madres!!!


amor o masoquismo??? you decide...

REMEDIOS INFALIBLES PARA COMBATIR EL MONCHIS

QUESITOS

queso manchego
pan molido
huevo
harina
aceite

cortar el queso manchego en bastones, no importa el tamaño. revolcar los bastones en harina, remojarlos en el huevo batido y revolcarlos en el pan molido. para mejores resultados repetir el proceso 2 veces (harina-huevo-pan) y freir en aceite bien caliente por 4 minutos o hasta que los bastones tengan un color dorado antojable. dejar los bastones en papel absorbente para quitar excesos grasos y combinar con la salsa que mas te guste o la q encuentres primero y comer antes de que se enfrien!

el arte y el dinero no pueden faltar en toda casa decente

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No dejes de leer algo que puede cambiar tu banal vida.

Sencillos pasos (ademAs de carismAticos) para hacer un BLOG

1. Elegir un host para el blog (el que suene más popular).
2. Saber cómo funciona el host (en caso contrario preguntarle al amigo geek más cercano).
3. Tener paciencia para llenar el formulario... y tener todavía más paciencia para que se guarde sin errores.
4. Buscar un nombre estúpido para el blog... Es el momento en el que quieres ser el más original y terminas poniendo tu nombre o cualquier otra tonteria como tu comida o color favorito.
5. Listo!!! "Congratuladamente", ya tienes tu propio blog; no te olvides de escribir mucho, tus visitantes te lo agradecerán.

bien_venida

"toasted violet crabs" les da la más CORDIAL bienvenida!!!